写在二零一八年八月初八的生日。

 

 

很久以前,我在聊城的大学校园的草坪上告诉自己,我这一辈子,也许所追求的东西都将成为庄生晓梦。人生可能最大的苦楚就是欲求不得。从那一刻开始,我所追求的东西就已经注定了悲剧。曾经的我在想象着人生中的知足,学着退而求其次。可是,前前后后的八年时间,我逐渐的迷失了自己,也迷失了整个家庭。

今天,在我28岁生日的这一天,我依然还没有找到自己。我不知道未来的路有多么坎坷,也不知道自己以后会受怎样的惩罚与罪孽。我只知道,以后的我,在相当一段时间内,都不会有以前的那种洒脱与幸福。开心的岁月似乎在18岁那年就一定离我而去。我越来越孤独,越来越封闭自己。我记得曾经我写过一段微博,我想要生活在阳光下,可是阳光离我越来越远。我像一个被全世界抛弃的人一样,永远的只能躲在黑暗里,苟延残喘。人生的路走到这里,我最对不起的就是身为长辈的父母,他们为我承受了那么多的痛苦,可这些痛苦却不是他们应该去承受的。说到底,我的人生最终还是被我自己毁了。

每每到夜深人静孤独袭来的时刻,我都在反思自己,同时怨恨这个世界给我带来的这一切,可细细想来,这一切又是与我自己脱不开的关系。到临了,我却不知道自己应该怪谁。今年28岁的我,前面的路面对的是波涛汹涌的未知,我还有无数的坎需要过,而在这里的我,又不知道自己应该怎样的携手度过。

宽容与理解是我奢望而不得的东西。在这个纷杂的世界中,大部分人都跟我一样,逐渐的迷失了自己,不知道自己想要什么,更不敢去为此努力,我就在这段自己人生的漩涡里开回旋转,毫无自救之力。

朋友跟我说,一切的坎坷到底之后就会绝地反弹,我的这一辈子注定是一场不平凡的人生吧。特别喜欢江南水乡慢节奏的生活,也特别想要体会一段撑一把油纸伞走在淅淅沥沥雨中的生活。当失败的烙印刻在世间的时候,我拥有的最重的情绪居然是退缩。人啊,真的需要自己来改变自己。伤害与打击只能拥有过去,占据不了未来。柳暗花明,绝处逢生来的快活,也体无完肤。

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